Hiçbir Şey Arama! Aradığın Şeyi Zaten Tanımlamışsındır / Sadhguru 2023 - 02

Annem bana öğretmenlerime dikkat etmemi tembihlemişti. Ben de öyle yaptım. Onlara başka hiçbir yerde göremeyecekleri türden bir ilgi gösterdim! Ne söyledikleri hakkında hiçbir fikrim yoktu, ama derse katıldığım zamanlarda, onlara tereddütsüz ve yoğun bir şekilde baktım. Nedense bu özelliğimi pek de sevimli bulmuyorlardı. Özellikle bir öğretmen benden bir yanıt almak için mümkün olan her şeyi yaptı. Ancak sessiz ve suskun kaldığımda beni omzumdan yakaladı ve şiddetle sarstı. "Sen ya ilahsın ya da şeytan," diye söylendi. "Ve bence sen ikincisisin!" diye de ekledi.

Pek de aşağılanmış değildim. O ana kadar etrafımdaki her şeye -bir kum tanesinden evrene kadar- bir merak duygusuyla yaklaşmıştım. Ancak bu karmaşık sorular ağında her zaman kesin olan bir şey vardı ve o da "ben" idim. Ancak öğretmenimin patlaması başka bir sorgulama hattını tetikledi. Ben kimdim? İnsan mı, ilahi mi, şeytan mı, ne? Bunu öğrenmek için kendime bakmaya çalıştım. İşe yaramadı. Bu yüzden gözlerimi kapattım ve öğrenmeye çalıştım. Dakikalar saatlere dönüştü ve ben gözlerim kapalı oturmaya devam ettim.

Gözlerim açıkken her şey ilgimi çekiyordu - bir karınca, bir yaprak, bulutlar, çiçekler, karanlık, hemen hemen her şey. Ama hayretle gördüm ki, gözlerim kapalıyken dikkatimi çeken çok daha fazla şey vardı - bedenin nabız atışları, farklı organların işleyişi, kişinin iç enerjisinin hareket ettiği çeşitli kanallar, anatominin hizalanma biçimi, sınırların dış dünyayla sınırlı olduğu gerçeği. Bu egzersiz, insan olmanın tüm mekaniğini önüme serdi. Beni "şu" ya da "bu" olduğum gibi basit bir cevaba götürmek yerine, yavaş yavaş, eğer istersem her şey olabileceğimin farkına varmamı sağladı. Bu herhangi bir sonuca varmakla ilgili değildi. İnsan olmanın ne olduğuna dair daha derin bir his açılmaya başladıkça "ben" kesinliği bile çöktü. Kendimi özerk bir kişi olarak tanımaktan, bu egzersiz beni eritti. Belirsiz bir varlık haline geldim.

Tüm çılgınlıklarıma rağmen, garip bir şekilde disiplinli bir şekilde yapmayı başardığım tek şey yoga pratiğimdi. On iki yaşındayken bir yaz tatilinde başladı. Biz bir grup kuzen her yıl büyükbabamın atalarından kalma evinde buluşurduk. Arka bahçede 150 metre derinliğinde eski bir kuyu vardı. Kızlar saklambaç oynarken, biz erkeklerin düzenli olarak oynadığı oyun kuyuya atlamak ve sonra tekrar yukarı tırmanmaktı. Hem aşağı atlamak hem de yukarı tırmanmak zorlu bir işti. Eğer düzgün yapmazsan, beynin duvarda bir leke haline gelebilirdi. Yukarı tırmanırken basamak yoktu; sadece kaya yüzeyine tutunman ve kendini yukarı çekmen gerekiyordu. Tırnakların sık sık baskıdan kanardı. Çocuklardan sadece birkaçı bunu yapabiliyordu. Ben de onlardan biriydim ve bu işte oldukça iyiydim.

Bir gün yetmiş yaşlarında bir adam çıkageldi. Bir süre bizi izledi. Tek kelime etmeden kuyuya atladı. İşinin bittiğini düşündük. Ama benden daha hızlı çıktı. Gururumu bir kenara bıraktım ve ona sadece bir soru sordum: Nasıl? "Gel, yoga öğren," dedi yaşlı adam.

Onu bir köpek yavrusu gibi takip ettim. İşte bu şekilde Malladihalli Swami'nin (bu yaşlı adam böyle tanınırdı) öğrencisi oldum ve yogaya başladım. Eskiden beni her sabah uyandırmak bir aile projesiydi. Ailem beni yatakta oturtmaya çalışırdı; ben de yere yığılır ve tekrar uykuya dalardım. Annem diş fırçamı uzatırdı; ağzıma sokar ve uyuyakalırdım. Çaresizlik içinde beni banyoya iterdi; hemen tekrar uyuyakalırdım. Ama yogaya başladıktan üç ay sonra, bedenim her sabah saat üç kırkta, bugün bile yaptığı gibi, dışarıdan herhangi bir uyarı olmadan uyanmaya başladı. Uyandıktan sonra, nerede ve ne durumda olursam olayım, uygulamalarım tek bir gün bile ara vermeden basitçe gerçekleşiyordu. Angamardana (kasları ve uzuvları güçlendiren bir fiziksel yoga sistemi) adı verilen bu basit yoga, beni fiziksel ve zihinsel olarak herhangi bir grup insandan kesinlikle ayırdı. Ama hepsi bu kadar. Ya da ben öyle sanıyordum.

Zamanla, yapılandırılmış eğitime olan tüm inancımı kaybettim. Bu alaycılık değildi. İçimde beni her şeye dahil etmeye yetecek kadar coşku ve hayat vardı. Ancak bu yaşta bile baskın olan özelliğim netlikti. Bana öğretilen hiçbir şeyde aktif olarak tutarsızlık ya da boşluk aramıyordum. Sadece onları görüyordum. Hayatımda hiçbir zaman bir şey aramadım. Sadece baktım. Ve şimdi insanlara öğretmeye çalıştığım şey de bu: eğer ruhaniliği gerçekten bilmek istiyorsan, hiçbir şey arama. İnsanlar maneviyatın hakikati ya da nihai olanı aramakla ilgili olduğunu düşünüyor. Sorun şu ki, aradığın şeyi zaten tanımlamışsındır. Önemli olan arayışının nesnesi değildir; önemli olan bakma yetisidir. Günümüz dünyasında amaçsızca bakabilme yetisi eksiktir. Herkes psikolojik bir yaratıktır ve her şeye bir anlam yüklemek ister. Aramak bir şey aramak değildir. Algını, görme yetini geliştirmekle ilgilidir.

Liseden sonra Mysore Üniversitesi Kütüphanesi'nde kendi kendime bir çalışma programına başladım. Sabah dokuzda oraya gelen ilk kişiydim ve akşam sekiz buçukta dışarı çıkarılan son kişiydim. Kahvaltı ve akşam yemeği arasında tek yiyeceğim kitaplardı. Her zaman aç olmama rağmen, bir yıl boyunca öğle yemeğini atladım. Homeros'tan Popular Mechanics'e, Kafka'dan Kalidasa'ya, Dante'den Dennis the Menace'a kadar çok şey okudum. O bir yıldan daha bilgili ama her zamankinden daha fazla soruyla çıktım.

Annemin gözyaşları beni istemeye istemeye Mysore Üniversitesi'ne İngiliz edebiyatı öğrencisi olarak kaydolmaya zorladı. Ama milyarlarca sorudan oluşan bulutu, etrafımda karanlık bir hale gibi sürekli taşımaya devam ettim. Ne kütüphane ne de hocalarım bu bulutu dağıtabildi. Bir kez daha zamanımın çoğunu sınıfın içinde değil dışında geçirdim. Sınıfta olan tek şeyin notların dikte edilmesi olduğunu fark ettim ve kesinlikle bir stenograf olmayı planlamıyordum! Bir keresinde bir öğretim görevlisinden notlarını fotokopi çekebilmem için bana vermesini istedim; böylece hem o dikte etme zahmetinden hem de ben derse katılma zahmetinden kurtulacaktım. Sonunda, tüm öğretmenlerle bir anlaşma yaptım (beni sınıfta görmemekten çok memnunlardı). Ayın her günü beni sınıfta var olarak işaretleyeceklerdi. Ayın son günü yoklama kaydı yapılıyordu. O gün sınıfa giriyor ve pazarlığın kendilerine düşen kısmını yerine getirdiklerinden emin oluyordum!

Bir grubumuz kampüs arazisindeki büyük bir banyan ağacının altında toplanmaya başladı. Birisi kulübe Banyan Ağacı Kulübü adını verdi ve bu etiket yapışıp kaldı. Kulübün bir sloganı vardı: "Bunu eğlenmek için yapıyoruz." Motosikletlerimizle ağacın altında toplanır ve Jawa motosikletlerin nasıl daha hızlı gidebileceğinden dünyayı nasıl daha iyi bir yer haline getirebileceğimize kadar çeşitli konularda saatlerce konuşurduk. Tabii ki hiçbir zaman motosikletlerimizden inmezdik. Bu saygısızlık olurdu! :)...

Üniversiteyi bitirdiğimde ülkenin her yerine bisikletle gitmiştim. Başlangıçta Güney Hindistan'ı bisikletimle gezdim. Daha sonra motosikletimle tüm ülkeyi dolaştım. O zaman ulusal sınırları geçmek doğaldı. Ancak Hindistan-Nepal sınırına ulaştığımda bana motosiklet ruhsatımın ve ehliyetimin yeterli olmadığı söylendi. Daha fazla belgeye ihtiyacım vardı. Bundan sonra, bir şekilde motosikletimle dünyayı dolaşacak kadar para kazanmak hayalim haline geldi. Bu sadece gezme arzusu değildi. Gerçek şu ki huzursuzdum. Bir şeyler bilmek istiyordum. Ne olduğunu ve bunu elde etmek için nereye gitmem gerektiğini bilmiyordum. Ama içten içe daha fazlasını istediğimi biliyordum.

Kendimi hiçbir zaman düşüncesiz biri olarak görmedim; sadece hayat odaklıydım. Eylemlerimin sonuçlarını ölçerdim; sadece ne kadar tehlikeli olurlarsa beni o kadar çok çekerlerdi. Bir keresinde biri bana koruyucu meleğimin çok iyi olduğunu ve sürekli fazla mesai yaptığını söylemişti! İçimde her zaman sınırı test etme, sınırı geçme arzusu vardı. Ne ve neden soruları benim için hiçbir zaman soru olmadı. Tek soru nasıldı. Şimdi geriye dönüp baktığımda, hayatta ne olmak istediğimi hiç düşünmediğimi fark ediyorum. Sadece hayatımı nasıl yaşamak istediğimi düşündüm. Ve "nasıl "ın sadece benim içimde ve benim tarafımdan belirlenebileceğini biliyordum.

O zamanlar kümes hayvancılığında büyük bir patlama vardı. Sınırsız, amaçsız seyahat arzumu finanse etmek için biraz para kazanmak istiyordum. Ben de bu işe girdim. Babam dedi ki, "İnsanlara ne diyeceğim? Oğlumun tavuk yetiştirdiğini mi?" Ama ben tavuk çiftliğimi sıfırdan, tek başıma kurdum. İş büyüdü. Kârlar gelmeye başladı. Her sabah dört saatimi işe ayırıyordum. Günün geri kalanını şiir okuyarak ve yazarak, kuyuda yüzerek, meditasyon yaparak, büyük bir banyan ağacının üzerinde hayal kurarak geçiriyordum.

Başarı beni maceracı yaptı. Babam her zaman herkesin oğlunun mühendis, sanayici olmasından, kamu hizmetine girmesinden ya da Amerika'ya gitmesinden yakınırdı. Ve karşılaştığım herkes -arkadaşlarım, akrabalarım, eski okul ve üniversite öğretmenlerim- "Ah, biz senin hayatında bir şeyler yapacağını düşünmüştük, ama sen sadece boşa harcıyorsun" diyordu.

Meydan okumayı kabul ettim. İnşaat mühendisi bir arkadaşımla ortak olarak inşaat işine girdim. Beş yıl içinde Mysore'un önde gelen özel müteahhitleri arasında yer alan büyük bir inşaat şirketi haline geldik. Babam hem inanamıyor hem de çok seviniyordu.

Ben coşkulu ve kendinden emin, adrenalin yüklü ve meydan okumak için yanıp tutuşan biriydim. Yaptığın her şey başarılı olduğunda, gezegenlerin güneşin değil senin etrafında döndüğüne inanmaya başlıyorsun!

İşte 1982 Eylül'ünde Çek motosikletime binip Chamundi Tepesi'ne çıkmaya karar verdiğim o meşum öğleden sonra ben de böyle bir genç adamdım.

O zamanlar hayatımın bir daha asla eskisi gibi olmayacağı konusunda hiçbir fikrim yoktu.