Yapamadığın İçin Kendini Suçlama ve Azarlama / Louise Hay Türkçe 03

Düşünmeyi seçtiğimiz düşünceler, hayatımızın tuvalini boyamak için kullandığımız araçlardır.

Düşüncemi değiştirmeye istekli olursam hayatımı değiştirebileceğimi ilk duyduğum zamanı hatırlıyorum. Benim için oldukça devrimci bir fikirdi.

Ne demek istediğini anlamamış olsam da bu kavram içimdeki içsel ses olarak ya da sezginin iç sesi olarak adlandırdığım yere dokundu. Yıllar içinde, onu takip etmeyi öğrendim, çünkü o ses "Evet" olduğunda, çılgınca bir seçim gibi görünse de, bunun benim için doğru olduğunu biliyorum.

Yani bu kavramlar bende uyum sağladı. Bir şey, "Evet, haklılar" dedi. Sonra düşüncemi nasıl değiştireceğimi öğrenme serüvenine başladım. Fikri kabul edip "evet" deyince, nasılların üzerinden geçtim. Bir sürü kitap okudum ve evim ruhani kitaplarla ve kişisel gelişim kitaplarıyla doldu. Uzun yıllar derslere gittim ve konuyla ilgili her şeyi araştırdım. Kelimenin tam anlamıyla kendimi yeni düşünce felsefesine kaptırdım. Hayatımda ilk defa gerçekten ders çalışmıştım. O zamana kadar hiçbir şeye inanmadım. Annem eski bir Katolikti ve üvey babam ateistti. Hıristiyanların ya kıllı gömlek giydikleri ya da aslanlar tarafından yenildiği konusunda garip bir fikrim vardı ve ikisi de bana çekici gelmiyordu.

Zihin Bilimini gerçekten araştırdım çünkü o zamanlar benim için açık olan bir yoldu ve gerçekten harika buldum. İlk başta biraz kolaydı. Birkaç kavramı anladım ve biraz farklı düşünmeye ve konuşmaya başladım. O günlerde sürekli şikâyetçi ve kendine acıyan biriydim. Çukurlarda yuvarlanmayı severdim. Kendime acımak için sürekli olarak daha fazla deneyim yaşadığımı bilmiyordum. Ama sonra, yavaş yavaş, artık çok fazla şikayet etmediğimi fark ettim.

Söylediklerimi dinlemeye başladım. Öz eleştirimin farkına vardım ve onu durdurmaya çalıştım. Ne anlama geldiklerini tam olarak bilmeden olumlamalar ile gevezelik etmeye başladım. Tabii ki kolay olanlardan başladım ve birkaç küçük değişiklik olmaya başladı. Yeşil ışıkları ve park yerlerini aldım ve tabii ki… seksi olduğumu mu düşündüm :)… Vay canına! Her şeyi bildiğimi sanıyordum ve çok geçmeden inançlarımda oldukça ukala, kibirli ve dogmatik biri oldum. Tüm cevapları bildiğimi hissettim. Geriye dönüp baktığımda, bu benim bu yeni alanda gerçekten güvende hissetme şeklimdi.

Bazı eski katı inançlarımızdan uzaklaşmaya başladığımızda, özellikle daha önce tamamen kontrol altındaysak, bu çok korkutucu olabilir. Benim için çok korkutucuydu, bu yüzden kendimi güvende hissettirecek her şeye tutunacaktım. Benim için bir başlangıçtı ve daha gidecek çok yolum vardı. Ve hala daha var.

Çoğumuz gibi ben de yolu her zaman kolay ve pürüzsüz bulmadım çünkü sadece gevezelik eden olumlamalar her zaman işe yaramıyordu ve nedenini anlayamıyordum. Kendi kendime "Neyi yanlış yapıyorum?" diye sordum. Hemen kendimi suçladım. Bu benim yeterince iyi olmadığımın bir örneği miydi? Hatırla, bu benim en sevdiğim eski inancımdı.

O sırada öğretmenim Eric Pace bana bakar ve içerleme fikrinden bahsederdi. Neden bahsettiği hakkında en ufak bir fikrim yoktu. Dargınlık mı? Ben? Elbette hiçbir kırgınlığım olmadı. Sonuçta kendi yolumdaydım, ruhsal olarak mükemmeldim. O zaman kendimi ne kadar az görebilirdim ki!

Hayatımda elimden gelenin en iyisini yapmaya devam ettim. Metafizik ve maneviyat okudum ve kendim hakkında mümkün olduğunca çok şey öğrendim. Yapabileceklerimi kavradım ve bazen uyguladım. Çoğu zaman pek çok şey duyarız ve bazen onları kavrarız, ancak her zaman pratik yapmayız. Zaman çok hızlı geçiyor gibiydi ve o noktada, yaklaşık üç yıldır Zihin Bilimi okuyordum. Felsefeyi öğretmeye başladım, ama öğrencilerimin neden bocaladığını merak ettim. Sorunlarına neden bu kadar takılıp kaldıklarını anlayamıyordum. Onlara çok iyi tavsiyeler verdim. Neden onu kullanmıyorlardı ve iyileşmiyorlardı? Gerçeği yaşadığımdan daha fazla söylediğim hiç aklıma gelmedi. Çocuğa ne yapacağını söyleyen ama sonra tam tersini yapan bir ebeveyn gibiydim.

Sonra bir gün, birdenbire bana kanser teşhisi kondu. Önce panikledim. Sonra, öğrendiğim tüm bu şeylerin geçerli olduğuna dair şüphelerim oldu. Normal ve doğal bir tepkiydi. Kendi kendime, "Akıllı ve merkezlenmiş olsaydım, hastalığı tezahür ettirmeme gerek kalmazdı" diye düşündüm. Geriye dönüp baktığımda, sanırım teşhis konulduğunda, kendimi o noktada yeterince güvende hissetmiştim, o noktada hastalığın ortaya çıkmasına izin verecek kadar güvende hissettim, böylece o zamana kadar bilemeyeceğim başka bir gizli sır olmaktansa, bu konuda bir şeyler yapabilirdim. 

Artık kendimden saklanamayacak kadar çok şey biliyordum. Kanserin vücudu yiyip bitirene kadar uzun süre tutulan bir küskünlük hastalığı olduğunu biliyordum. Duygularımızı içimizde boğduğumuzda, vücutta bir yere gitmek zorunda kalırlar. Bir şeyleri doldurmak için bir ömür harcarsak, sonunda vücutta bir yerde tezahür ederler.

İçimdeki küskünlüğün (öğretmenimin pek çok kez bahsettiği) çocukken fiziksel, duygusal ve cinsel istismara uğramakla ilgili olduğunun çok iyi farkına vardım. Doğal olarak, kırgınlığım oluştu. Geçmişe karşı bağışlayıcı değildim. Acıyı değiştirmek veya salıvermek ve gitmesine izin vermek için hiçbir çalışma yapmadım. Evden ayrıldığımda, başıma gelenleri unutmak için yapabileceğim tek şey buydu; Aslında onu basitçe gömdüğümde arkamda bıraktığımı sanıyordum.

Metafizik yolumu bulduğumda, duygularımı güzel bir maneviyat katmanıyla örttüm ve içimde bir sürü çöp sakladım. Kendi hislerimden kelimenin tam anlamıyla beni uzak tutan bir duvar ördüm etrafıma. Kim olduğumu ve nerede olduğumu bilmiyordum. Teşhisimden sonra, kendimi tanımayı öğrenmenin gerçek içsel çalışması başladı. Çok şükür, kullanacak aletlerim vardı. Herhangi bir kalıcı değişiklik yapacaksam kendi içime girmem gerektiğini biliyordum. Evet, doktor beni ameliyat edebilir ve belki o an için hastalığımla ilgilenebilir ama düşüncelerimi ve sözlerimi kullanma şeklimi değiştirmeseydim, muhtemelen yeniden inşa ederdim.

Kanserlerimizi vücudumuzun neresine koyduğumuzu öğrenmek benim için her zaman ilginçtir - tümörlerimiz vücudun hangi tarafında, solda mı sağda mı? Sağ taraf, pes ettiğimiz eril tarafı temsil ediyor. Sol, feminen taraf, bizim içeri aldığımız alıcı kısım. Hayatımın neredeyse tamamında, bir şeyler ters gittiğinde, her zaman vücudumun sağ tarafındaydı. Üvey babama karşı tüm kırgınlığımı sakladığım yer orasıydı.

Artık yeşil ışıklar ve park yerleri almaktan memnun değildim. Çok, çok daha derine inmem gerektiğini biliyordum. Hayatımda gerçekten istediğim gibi ilerlemediğimi fark ettim çünkü çocukluktan gelen bu eski çöpleri gerçekten temizlememiştim ve öğrettiğimi yaşamıyordum. İçimdeki çocuğu tanımalı ve onunla çalışmalıydım. İçimdeki çocuğun yardıma ihtiyacı vardı çünkü o hâlâ çok acı çekiyordu.

En hızlı şekilde kendi kendini iyileştirme programına başladım. Tamamen kendime konsantre oldum ve çok az şey yaptım. İyileşmeye kendimi çok adadım. Bazıları biraz tuhaftı ama yine de yaptım. Ne de olsa benim hayatım tehlikedeydi. Sonraki altı ay boyunca neredeyse günde 24 saat iş haline geldi. Kanseri iyileştirmenin alternatif yolları hakkında bulabildiğim her şeyi okumaya ve incelemeye başladım çünkü gerçekten yapılabileceğine inandım. Yıllardır yediğim tüm abur cuburlardan vücudumu arındıran bir beslenme temizleme programı yaptım. Aylarca filizler ve kuşkonmaz püresi ile yaşıyor gibiydim. Daha bir sürü yediğim şey de vardı ama en çok hatırladığım şey bu ikisi :).

Zihin Bilimi uygulayıcım ve öğretmenim Eric Pace ile kanserin geri dönmemesi için zihinsel kalıpları ortaya çıkarmak için çalıştım. Onaylar, görselleştirmeler ve ruhsal zihin tedavileri yaptım. Aynanın karşısında günlük seanslar yaptım. Söylemesi en zor sözler, "Seni seviyorum, seni gerçekten seviyorum" idi. Bunu atlatmak çok gözyaşı ve çok nefes aldı benden. Bunu yaptığımda, sanki bir kuantum sıçraması yapmış gibiydim. İnsanların öfkelerini ifade etmelerine ve serbest bırakmalarına yardımcı olma konusunda yetenekli iyi bir psikoterapiste gittim. Uzun süre yastıkları döverek ve çığlık atarak geçirdim. Harikaydı. Çok iyi hissettirdi çünkü hayatımda buna asla ama asla izin vermemiştim.

Hangi yöntemin işe yaradığını bilmiyorum; belki her şeyden biraz çalıştı. En önemlisi, yaptığım şeyde gerçekten tutarlıydım. Tüm uyanık olduğum saatler boyunca pratik yaptım. Gün içinde yaptıklarım için uyumadan önce kendime teşekkür ettim. Uyurken vücudumda iyileşme sürecimin gerçekleştiğini ve sabahları aydınlık, dinlenmiş ve iyi hissederek uyanacağımı onayladım. Sabahları uyanır, gece çalışmaları için kendime ve bedenime teşekkür ederdim. Kendimi bir insan olarak görmeden her gün gelişmeye ve öğrenmeye ve değişiklikler yapmaya istekli olduğumu onaylardım.

Ben de anlayış ve bağışlama üzerinde çalıştım. Bunun yollarından biri, mümkün olduğu kadar çok sayıda ebeveynin çocukluklarını keşfetmekti. Onlara çocukken nasıl davranıldığını anlamaya başladım ve yetiştirilme tarzları nedeniyle yaptıklarından farklı bir şey yapamayacaklarını anladım. Üvey babam evde istismara uğradı ve çocuklarıyla birlikte bu istismarı sürdürdü. Annem, adamın her zaman haklı olduğuna inanarak yetiştirildi ve öylece durup istediğini yapmasına izin verdi. Kimse onlara farklı bir yaklaşım öğretmedi. Bu onların yaşam tarzıydı. Adım adım, onları giderek daha iyi anlamam, bağışlama sürecini başlatmamı sağladı.

Ailemi ne kadar çok bağışlarsam, kendimi de o kadar bağışlamaya istekliydim. Kendimizi affetmek son derece önemlidir. Çoğumuz anne babamızın bize verdiği zararın aynısını içimizdeki çocuğa da yapıyoruz. Sadece tacize devam ediyoruz ve bu çok üzücü. Çocukken ve başkaları bize kötü davranırken çok seçeneğimiz yoktu ama büyüdüğümüzde ve hala içimizdeki çocuğa kötü davrandığımızda bu bir felaket.

Kendimi affettikçe kendime güvenmeye başladım. Hayata veya diğer insanlara güvenmediğimizde, bunun gerçekten kendimize güvenmememizden kaynaklandığını buldum. Yüksek Benliklerimizin her durumda bizimle ilgileneceğine güvenmiyoruz, bu yüzden "bir daha asla aşık olmayacağım çünkü incinmek istemiyorum" veya "bunun yeniden olmasına asla izin vermeyeceğim" deriz. Aslında kendimize söylediğimiz şey şudur: "Bana iyi bakacak kadar sana güvenmiyorum, bu yüzden her şeyden uzak duracağım."

Sonunda, kendime bakacak kadar kendime güvenmeye başladım ve kendime güvendiğimde kendimi sevmeyi giderek daha kolay buldum. Vücudum iyileşiyordu ve kalbim de iyileşiyordu.

Manevi gelişimim çok beklenmedik bir şekilde gelmişti.

Bonus olarak, daha genç görünmeye başladım. Şu anda çektiğim müşterilerin neredeyse tamamı kendi üzerlerinde çalışmaya istekli insanlardı. Ben gerçekten bir şey söylemeden muazzam ilerleme kaydettiler. Öğrettiğim kavramları yaşadığımı hissedebiliyor ve kendileri de hissedebiliyorlardı ve bu fikirleri kabul etmeleri onlar için kolaydı. Elbette olumlu sonuçlar aldılar. Yaşam kalitelerini artırmaya başladılar. Kendimizle içsel düzeyde barışmaya başladığımızda, hayat çok daha hoş akıyor gibi görünüyor.

Peki bu deneyim bana kişisel olarak ne öğretti? Düşüncelerimi değiştirmeye ve geçmişte yaşamamı sağlayan kalıpları serbest bırakmaya istekliysem, hayatımı değiştirme gücüne sahip olduğumu fark ettim. Bu deneyim bana, eğer gerçekten bu işi yapmaya istekliysek zihinlerimizde, bedenlerimizde ve yaşamlarımızda inanılmaz değişiklikler yapabileceğimizin içsel bilgisini verdi.

Hayatın neresinde olursan ol, ne katmış olursan ol, ne olursa olsun, sahip olduğun anlayış, farkındalık ve bilgi ile her zaman elinden gelenin en iyisini yapıyorsun. Ve daha fazlasını öğrendiğinde, benim yaptığım gibi farklı yapacaksın. Bulunduğun yer için kendini azarlama. Daha hızlı veya daha iyi yapmadığın için kendini suçlama. Kendi kendine, "Elimden gelenin en iyisini yapıyorum ve şu an zor durumda olsam da, bir şekilde bundan kurtulacağım, o yüzden bunu yapmanın en iyi yolunu bulacağım" de. Tek yaptığın kendine aptal olduğunu ve iyi olmadığını söylemekse, takılıp kalırsın. Değişiklik yapmak istiyorsan kendi sevgi dolu desteğine ihtiyacın var.

Kullandığım yöntemler benim yöntemlerim değil. Çoğunu Zihin Bilimi'nde öğrendim, temelde öğrettiğim şey de bu. Ancak bu ilkeler zaman kadar eskidir. Eski ruhsal öğretilerden herhangi birini okursan, aynı mesajları bulacaksın. 

Öğretileri birçok kişiye ulaşması için basit bir dille ifade ediyorum. Bu yol, kafanı toparlamanın ve hayatın neyle ilgili olduğunu ve hayatının sorumluluğunu almak için zihnini nasıl kullanabileceğini gerçekten anlamanın harika bir yoludur.