Kuantum Alan İçinde Doğaüstü Yolculuklar / Joe Dispenza Türkçe 42

Anlatacaklarım aynı zamanda mistik olanla da ilgili olduğu için, zihnini şifa kadar dönüştürücü olacak ama daha derin ve farklı bir düzeyde işleyen bir gerçeklik alanına açmak istiyorum. Doğaüstü olmak aynı zamanda kendine ve bu dünyada -ve diğer dünyalarda da- kim olduğuna dair daha büyük bir farkındalığı kucaklamayı da içerebilir. 

Tam olarak ne demek istediğimi açıklamak ve senin için de nelerin mümkün olduğunu göstermek için kendi hayatımdan bu konuda bazı hikayeler paylaşmama izin ver. Kuzeybatı Pasifik'te yağmurlu bir kış akşamı, çok uzun bir günün ardından kanepemde otururken, penceremin dışındaki uzun köknar ağaçlarının dallarının gölgeliklerinden süzülen rüzgârları dinledim. Çocuklarım yataklarında derin uykudaydı ve nihayet kendime ayıracak bir vaktim vardı. 

Rahatladığımda ertesi gün yapmam gerekenleri gözden geçirmeye başladım. Zihinsel listemi yaptığımda düşünemeyecek kadar bitkin düşmüştüm, bu yüzden zihnim boş bir şekilde birkaç dakika öylece oturdum. Şöminedeki alevlerin duvarlarda titreşen ve dans eden gölgelerini izlerken transa geçmeye başladım. Bedenim yorgundu ama zihnim berraktı. Artık düşünmüyor ya da analiz etmiyordum; sadece boşluğa bakıyor, şimdiki anın içinde oluyordum.

Bedenim gevşedikçe, yavaşça ve bilinçli olarak uykuya dalmasına izin verdim, aynı anda zihnimi bilinçli ve uyanık tuttum. Dikkatimin odadaki herhangi bir nesnede yoğunlaşmasına izin vermiyor, bunun yerine odağımı açık tutuyordum. Bu kendimle sık sık oynadığım bir oyundu. Bu uygulamayı seviyordum çünkü arada bir, eğer her şey yolunda giderse, çok derin aşkın deneyimler yaşıyordum. Sanki uyanıklık, uyku ve normal rüya arasında bir yerde bir tür kapı açılıyor ve çok berrak bir mistik ana kayıyordum. 

Kendime hiçbir şey beklememeyi ve sadece açık kalmayı hatırlattım. Acele etmemek, hayal kırıklığına uğramamak ya da bir şeyler yapmaya çalışmamak, bunun yerine yavaşça o diğer dünyaya kaymak çok sabır gerektirdi. O gün epifiz bezi hakkında bir makale yazmayı bitirmiştim. Bu küçük simya merkezinin sahip olduğu tüm sihirli melatonin türevlerini araştırmak için birkaç ay harcadıktan sonra, bilim dünyası ile ruhlar dünyasını birbirine bağladığım için çok mutluydum. 

Haftalardır tüm zihnim, epifiz metabolitlerinin Kızılderili şamanik vizyonları, Hindu samadhi deneyimi ve değişen bilinç durumlarını içeren diğer benzer ritüeller gibi çoğu eski kültürün nasıl ortaya çıkarılacağını bildiği mistik deneyimlerle olası bir bağlantı olarak rolü hakkında düşünmekle meşguldü. Yıllardır yarım kalmış bazı kavramlar birdenbire benim için tıklanmıştı ve keşiflerim beni daha bütün hissettirdi. 

Uzay ve zamanın daha yüksek boyutlarına giden köprüyü anlamaya bir adım daha yaklaştığımı düşünüyordum. Öğrendiğim tüm bilgiler, insanoğlu için neyin mümkün olduğu konusunda bana daha derin bir farkındalık ilhamı verdi. Yine de daha fazlasını öğrenmeye meraklıydım - farkındalığımı kafamdaki epifiz bezinin bulunduğu yere taşıyacak kadar meraklıydım. Rastgele düşündüm, bezle konuşarak, Neredesin sen?... 

Dikkatimi epifiz bezinin beynimde kapladığı alanda dinlendirirken ve karanlığa doğru sürüklenirken, aniden, hiçbir yerde yokken, epifiz bezimin canlı bir görüntüsü zihnimde üç boyutlu yuvarlak bir topuz olarak belirdi. Ağzı spazm halinde ardına kadar açıktı ve beyaz sütümsü bir madde salgılıyordu. Holografik görüntünün yoğunluğu karşısında şok olmuştum ama tahrik olamayacak ya da tepki veremeyecek kadar rahatlamıştım, bu yüzden sadece teslim oldum ve gözlemledim. 

O kadar gerçekti ki. Önümde gördüğüm şeyin kendi küçük epifiz bezim olduğunu biliyordum. Bir sonraki anda, tam önümde kocaman bir saat belirdi. Zincirli eski moda cep saatlerinden biriydi ve görüntü inanılmaz derecede canlıydı. Dikkatimi saatin üzerine verdiğim anda çok net bilgiler edindim. Birdenbire, kesin bir geçmişi, bugünü ve geleceği olduğuna inandığım doğrusal zamanın dünyanın gerçek işleyiş şekli olmadığını anladım. 

Bunun yerine, her şeyin aslında sonsuz bir şimdiki anda gerçekleştiğini anladım. Bu sonsuz zaman diliminde deneyimlenebilecek sonsuz alan, boyut veya olası gerçeklik var. Eğer sadece tek bir ebedi an yaşanıyorsa, o zaman bırak geçmiş yaşamları, bu enkarnasyonda geçmişimizin bile olmaması mantıklıdır. 

Ancak her geçmişi ve geleceği, sonsuz sayıda karesi olan eski moda bir sinema filmine bakar gibi görebiliyordum - kareler tek bir anı değil, iskele olarak var olan ve sonsuza kadar her yöne devam eden sınırsız olasılık pencerelerini temsil ediyordu. Karşılıklı iki aynaya bakmak ve her iki yönde de yansıyan sonsuz alanlar veya boyutlar görmek gibiydi. 

Ama ne gördüğümü anlamak için, bu sonsuz boyutların üstünde ve altında, önünde ve arkanda, solunda ve sağında olduğunu hayal et. Ve bu sınırsız olasılıkların her biri “zaten” mevcuttu. Dikkatimi bu olasılıklardan herhangi birine verdiğimde, o gerçekliği gerçekten deneyimleyeceğimi biliyordum. Ayrıca hiçbir şeyden ayrı olmadığımı da fark ettim. Her şeyle, herkesle, her yerle ve her zamanla birliğimi hissettim. 

Bunu sadece hayatımda yaşadığım en tanıdık ve yabancı duygu olarak tanımlayabilirim. Epifiz bezi, kısa süre sonra bana gösterildiğini anladığım gibi, aktive edildiğinde herhangi bir zamana çevirebileceğimiz boyutsal bir saat görevi görüyor. Saatin ibrelerinin ileri ya da geri hareket ettiğini gördüğümde, herhangi bir zamana ayarlanmış bir zaman makinesi gibi, belirli bir mekânda deneyimlenecek bir gerçeklik ya da boyut olduğunu anladım. 

Bu şaşırtıcı vizyon bana epifiz bezinin kozmik bir anten gibi fiziksel duyularımızın ötesindeki bilgilere uyum sağlama ve bizi sonsuz anda “zaten” var olan diğer gerçekliklere bağlama yeteneğine sahip olduğunu gösteriyordu. Aldığım bilgi yüklemesi sınırsız gibi görünse de, bu deneyimin büyüklüğünü tam olarak tarif edebilecek hiçbir kelime mevcut değil.

Geçmiş ve Gelecek Benliğimi Eş Zamanlı Deneyimlemek

Saatin ibreleri geçmiş bir zamana doğru hareket ederken, uzay ve zamanda bir boyut canlandı. Kendimi hemen kişisel olarak benimle ilgili bir gerçeklikte buldum - ancak şaşırtıcı bir şekilde, o geçmiş an hala oturma odasındaki kanepemde otururken deneyimlediğim şimdiki anda gerçekleşiyordu. Daha sonra o anda fiziksel bir mekanda olduğumun farkına vardım. Kendimi yine küçük bir çocuk olarak gözlemlerken, aynı zamanda kanepedeki yetişkin ben olma deneyimini de yaşadım. 

Çocuk versiyonum yaklaşık yedi yaşındaydı ve çok yüksek ateşi vardı. O yaşlarda ateşi ne kadar çok sevdiğimi hatırladım çünkü derinlere inebiliyor ve genellikle yüksek vücut sıcaklıklarının ürettiği hezeyanla gelen türden soyut rüyalar ve vizyonlar görebiliyordum. Bu sefer odamda yatıyordum, yorgan burnuma kadar geliyordu ve annem az önce odadan çıkmıştı. Yalnız olduğum için mutluydum.

Annem kapıyı kapatır kapatmaz, bir şekilde doğuştan tam da bir yetişkin olarak oturma odamda yaptığım şeyi yapmam gerektiğini biliyordum - sürekli olarak bedenimi gevşetiyor ve uyku ile uyanıklık arasında bir yerde kalarak karşıma çıkan her şeye hazır oluyordum. Şimdiki yaşamımda bu noktaya kadar, bu çocukluk deneyiminin anısını tamamen unutmuştum, ancak o anda tekrar yaşadığımda, kendimi berrak bir bilinçli rüyanın ortasında, bir satranç tahtasındaki kareler gibi olası gerçeklikleri kavrarken gördüm.

Kendimi bu genç çocuk olarak gözlemlediğimde, onun anlamaya çalıştığı şey beni derinden etkiledi ve bu yaşta bu kadar karmaşık kavramları nasıl kavrayabildiğini merak ettim. Onu izlediğim o anda, o küçük adama aşık oldum - ve bu duyguyu benimsediğim anda, bir şekilde hem o zaman noktasıyla hem de Washington Eyaleti'nde şimdiki zamanım olarak deneyimlediğim zamanla eşzamanlı bir bağlantı hissettim. 

O zaman yaptığım şey ile şu anda yaptığım şeyin aynı anda gerçekleştiğini ve bu anların önemli ölçüde bağlantılı olduğunu çok güçlü bir şekilde biliyordum. O bir saniyede, şimdiki benliğim olarak ona duyduğum sevgi, o genç çocuğu şu anda yaşadığım geleceğe çekiyordu. Sonra deneyim daha da garipleşti. O sahne kayboldu ve saat tekrar belirdi. Saatin akrep ve yelkovanının da ileriye doğru hareket edebildiğini fark ettim. 

Merak duygusuyla dolup taşarak ve hiçbir endişe ya da korku duymadan, sadece saatin zamanda ilerleyişini gözlemledim. Bir anda, soğuk bir gecede Washington'daki arka bahçemde yalınayak duruyordum. Saatin kaç olduğunu açıklamak zor çünkü aynı gece oturma odamdaydım ama evin dışında olan ben, o anda gelecekteki bendim. Burada kelimeler yine sınırlı, ancak bu deneyimi açıklamamın tek yolu Joe Dispenza adlı gelecekteki kişiliğin çok değişmiş olması.

Çok daha fazla gelişmiştim ve kendimi harika hissediyordum, hatta coşkuluydum. Çok farkındaydım - ya da şöyle mi demeliyim, o kişi olarak çok farkındayım. Farkındalıktan kastım süper bilinçti, sanki tüm duyularım yüzde 100 artmıştı. Gördüğüm, dokunduğum, hissettiğim, kokladığım, tattığım ve duyduğum her şey güçlendirilmişti. Duyularım o kadar yükselmişti ki, etrafımdaki her şeyin farkındaydım ve dikkat ediyordum, anı tamamen deneyimlemek istiyordum. 

Farkındalığım çok büyük ölçüde arttığı için bilincim ve dolayısıyla enerjim de arttı. Bu kadar yoğun enerjiyle dolu hissetmek, aynı anda hissettiğim her şeyin daha fazla bilincinde olmama neden oldu. Bu hissi sadece tutarlı, sarsılmaz, son derece organize bir enerji olarak tanımlayabilirim. Normalde insan olarak hissettiğimiz kimyasal duygulara hiç benzemiyordu. Aslında, o anda normal insan duygularını bile hissedemeyeceğimi biliyordum. 

Onların ötesine geçmiştim. Bununla birlikte, sevgiyi hissettim, ancak bu kimyasal değil elektriksel olan gelişmiş bir sevgi biçimiydi. Sanki yanıyormuşum, hayata tutkuyla aşıkmışım gibi hissediyordum. İnanılmaz derecede saf bir neşe içindeydim. Aynı zamanda kışın ortasında arka bahçemde ayakkabısız ve ceketsiz dolaşıyordum - ancak soğuk hissinin o kadar farkındaydım ki bu aslında son derece keyifliydi. 

Ayaklarımın altındaki zeminin ne kadar buz gibi soğuk olduğuna dair bir fikrim yoktu; sadece ayaklarımın topraktaki donmuş çimenlere dokunmasını seviyordum ve hem bu duyguya hem de çimenlere çok bağlı hissediyordum. Normalde üşümekle ilgili sahip olacağım tipik düşünce ve yargılara sahip olursam, bunun bir kutupluluk hissi oluşturmama neden olacağını ve deneyimlediğim enerjiyi böleceğini anladım. Eğer onu yargılarsam, bütünlük hissini kaybedecektim.

Bedenimin içinde deneyimlediğim inanılmaz enerji hissi, çevremdeki koşullardan (soğuk) çok daha büyüktü. Ve sonuç olarak, soğuğu zahmetsizce coşkuyla kucakladım. Bu tek kelimeyle hayattı! Hatta o kadar zevkliydi ki o anın bitmesini istemedim. Sonsuza kadar sürmesini istedim. Kendimin bu yükseltilmiş versiyonu olarak güç ve bilgiyle yürüdüm. Kendimi çok güçlü ve sakin hissediyordum, aynı zamanda varoluş sevinci ve yaşam sevgisiyle dolup taşıyordum.

Bahçemden geçerken, ateş çukurunda oturmak için seviyeler oluşturmak üzere yan yatırılmış, devasa merdivenler gibi istiflenmiş devasa bazalt sütunların üzerinde kasıtlı olarak yürüdüm. O devasa taş parçalarının üzerinde çıplak ayakla yürüme deneyimini çok sevdim. Onların ihtişamını gerçekten onurlandırdım. Yürümeye devam ederken, benim inşa ettiğim bir çeşmeye yaklaştım ve kardeşimle birlikte böyle bir mucize inşa ettiğimizi hatırlayarak gülümsedim.

Birdenbire, parlayan beyaz bir giysi içinde küçük bir kadın gördüm. Boyu bir metreyi geçmiyordu ve çeşmenin biraz gerisinde, normal boyutlarda, benzer şekilde giyinmiş ve aynı zamanda ışık saçan başka bir kadınla birlikte duruyordu. Diğer kadın arka planda durmuş gözlemliyor, görünüşe göre minik kadının koruyucusu olarak hareket ediyordu. Minik kadına baktığımda bana döndü ve gözlerimin içine baktı. 

Sanki bana gönderiyormuş gibi daha da güçlü bir sevgi enerjisi hissettim. Kendimin bu gelişmiş versiyonu olarak bile, daha önce hiç böyle bir şey hissetmediğimi fark ettim. Bütünlük ve sevgi duyguları katlanarak arttı ve kendi kendime şöyle düşündüm: Vay canına, az önce deneyimlediğim sevgiden daha da mı fazla sevgi var? Bu hiç de romantik bir aşk değildi. Bu daha çok heyecan verici, elektriklendirici bir enerjiydi ve içimde uyanıyordu. 

İçimde deneyimleyebileceğim daha da fazla sevgi olduğunu kabul ettiğini biliyordum. Ayrıca onun benden daha gelişmiş olduğunu da biliyordum. Bu elektriği hissettiğimde, mutfak penceresine doğru bakmam için bir mesaj taşıyordu ve anında neden orada olduğumu hatırladım. Dönüp mutfağa baktım, rahatlamak için kanepeye gitmeden birkaç saat önce şimdiki benliğim bulaşık yıkamakla meşguldü. Arka bahçeden gülümsedim. Ona o kadar aşıktım ki. 

Samimiyetini gördüm; mücadelesini gördüm; tutkusunu gördüm; sevgisini gördüm; zihninin her zamanki gibi meşgul olduğunu, sürekli olarak kavramları anlamlandırmaya çalıştığını gördüm; ve diğer şeylerin yanı sıra, geleceğinin bir kısmını gördüm. Büyük bir ebeveyn gibi, onunla gurur duydum ve o anda olduğu kişiye hayranlıktan başka bir şey hissetmedim. Onu gözlemlerken içimdeki yoğun enerjinin arttığını hissederken, aniden bulaşıkları yıkamayı bırakıp pencereden dışarı baktığına ve arka bahçeyi taradığına tanık oldum.

Ben hala gelecekteki benliğim iken, o anı şimdiki benliğim olarak hatırlayabildim ve gerçekten de o anda durup dışarıya baktığımı hatırladım çünkü göğsümde spontane bir sevgi hissettim ve izlendiğimi ya da dışarıda birinin olduğunu hissettim. Ayrıca, bir bardağı yıkarken, üstümdeki mutfak ışığının penceredeki parıltısını en aza indirmek için öne doğru eğildiğimi ve lavaboda kalan eşyalara dönmeden önce birkaç dakika karanlığa baktığımı hatırladım. 

Gelecekteki benliğim şimdiki benliğime, güzel ışıklı bayanın bana birkaç dakika önce yaptığını yapıyordu. Şimdi onun neden orada olduğunu anlıyordum. Ve bir önceki sahnedeki çocuğa baktığım gibi, bir kez daha gelecekteki benliğimin şimdiki benliğime duyduğu sevgi beni bir şekilde gelecekteki benliğime bağlıyordu. Gelecekteki ben, şimdiki benimi o geleceğe çağırmak için oradaydı ve bu bağı mümkün kılan şeyin sevgi olduğunu biliyordum. Gelişmiş versiyonumun böyle bir bilme duygusu vardı.

Paradoks şu ki, aynı anda yaşayan hep ben'im. Aslında sonsuz sayıda ben vardır - sadece geçmişteki, şimdiki ve gelecekteki ben değil. Sonsuzluk aleminde çok daha fazla olası ben vardır ve sadece bir sonsuzluk değil, birden fazla sonsuzluk vardır. Ve tüm bunlar ebedi şimdide gerçekleşiyor. Kanepede bildiğimiz fiziksel gerçekliğe geri döndüğümde, az önce içinde bulunduğum diğer boyutlu dünya ile karşılaştırıldığında soluk kalan ilk düşüncem: Vay be! 

Gerçekliğe bakışım ne kadar da sınırlı! Bu zengin içsel deneyim öylesine bir berraklık hissi ve anlayış sağladı ki, inançlarım -yani yaşam, kendim, zaman, uzay ve bu sonsuz alemde deneyimlenebilecek şeyler hakkında bildiğimi sandığım şeyler- çok sınırlıydı ve o ana kadar bunun farkında bile değildim. Gerçeklik dediğimiz bu şeyin ne kadar büyük olduğunu kavrayamayan bir bebek gibi olduğumu biliyordum. 

Hayatımda ilk kez "bilinmeyen" ifadesinin ne anlama geldiğini korku ya da endişe duymadan anladım. Ve bir daha asla aynı kişi olamayacağımı biliyordum. Böyle bir şey olduğunda, bunu ailene veya arkadaşlarına açıklamaya çalışmanın beyinde bazı kimyasal dengesizlikler olduğunu düşündürdüğünü tahmin edebileceğinden eminim. Olay hakkında kimseyle konuşmaya çekiniyordum çünkü yaşadığım deneyimi tarif edecek kelimelerim bile yoktu ve tekrar yaşanmasını istemiyordum. 

Aylarca, bu deneyimi oluşturmuş olabileceğini düşündüğüm tüm süreci gözden geçirmekle meşgul oldum. Ayrıca zaman kavramı konusunda da şaşkınlık içindeydim ve bu konuda düşünmeden edemiyordum. Zamandaki sonsuz anla ilgili paradigma değişiminin yanı sıra, bir şey daha keşfettim. O geceki aşkın olaydan sonra, üç boyutlu dünyaya geri döndüğümde, tüm deneyimin yaklaşık 10 dakika içinde gerçekleştiğini fark ettim. 

Daha yeni iki kapsamlı olay yaşamıştım ve tüm bu deneyimin ortaya çıkması çok daha fazla zaman almalıydı. Bu zaman genişlemesi, bana ne olduğunu araştırmak için enerjimi daha fazla harcamaya olan ilgimi daha da artırdı. Daha fazlasını anladığımda, bu deneyimi yeniden üretebileceğimi umuyordum. O önemli geceden sonraki günler boyunca göğsümün merkezi, o güzel minik kadın içimdeki bir şeyi harekete geçirdiğinde hissettiğim gibi elektriklendi. 

Düşünüp duruyordum: Gerçek bir şey olmadıkça bu his nasıl hala içimde kalabilir? Dikkatimi göğsümün ortasına verdiğimde, hissin güçlendiğini fark ettim. Anlaşılır bir şekilde, bu dönemde herhangi bir sosyal etkileşimle pek ilgilenmedim çünkü dış dünyadaki insanlar ve koşullar iç dünyamdaki bu duygudan uzaklaştı ve özel duygu azaldı. 

Zamanla tamamen kayboldu ama her zaman deneyimlenecek daha fazla sevgi olduğu ve o alemde kucakladığım enerjinin hala içimde yaşadığı fikrini düşünmeyi hiç bırakmadım. Onu tekrar aktive etmek istiyordum ama nasıl yapacağımı bilmiyordum. Uzun bir süre boyunca, deneyimi yeniden üretmeye çalışsam da hiçbir şey olmadı. Şimdi anlıyorum ki, aynı sonucu beklemek ve bunu zorla gerçekleştirmeye çalışmanın oluşturduğu hayal kırıklığı, başka bir mistik deneyim (ya da herhangi bir şey) yapmak için en kötü kombinasyon.

Kendi kişisel analizimde kayboldum, bunun nasıl gerçekleştiğini ve tekrar olmasını nasıl sağlayabileceğimi anlamaya çalıştım. Birkaç yeni yaklaşım eklemeye karar verdim. Deneyimi akşam yeniden oluşturmaya çalışmak yerine, sabah erken kalkıp meditasyon yapmaya karar verdim. Melatonin seviyeleri gece 1:00 ile 4:00 arasında en yüksek seviyede olduğundan ve melatoninin mistik kimyasal metabolitleri berrak bir olay oluşturmaktan sorumlu substratlar olduğundan, içsel çalışmamı her sabah 4'te yapmaya karar verdim.

Daha sonra neler olduğunu paylaşmadan önce, bunun hayatımda alışılmadık derecede zor bir dönem olduğunu aklında tutmanı rica ediyorum. Öğretmenlik yapmaya devam etmenin benim için değerli olup olmadığına karar veriyordum. What the Bleep Do We Know! 2004 belgeselinde yer aldıktan sonra hayatımda epey bir kaos yaşamıştım. Kamusal dünyadan uzaklaşmayı ve daha sade bir hayatın içinde kaybolmayı düşünüyordum. Öylece çekip gitmek çok daha kolay görünüyordu.

Şimdiki Anda Geçmiş Bir Enkarnasyonu Yaşamak

Bir sabah meditasyonuma oturur pozisyonda başladıktan yaklaşık bir buçuk saat sonra nihayet yaslandım. Çok çabuk uykuya dalmamak için dizlerimin altına birkaç yastık koydum ve uyanıklık ile uyku arasında oyalanmama izin verdim. Uzanırken dikkatimi epifiz bezinin kafamda kapladığı yere verdim. Ama bu sefer, bir şeylerin olmasını sağlamaya çalışmak yerine, kendimi bıraktım ve kendime "Her neyse..." dedim. Görünüşe göre sihirli kelime buymuş.

Artık bunun ne anlama geldiğini biliyorum. Teslim oldum, yolumdan çekildim, belirli bir sonucu bıraktım ve sadece olasılıklara açıldım. Bildiğim bir sonraki şey, kendimi dünyanın çok sıcak bir bölgesinde, şimdi Yunanistan veya Türkiye dediğimiz yerde, şişman bir adam olarak deneyimliyordum. Arazi kayalıktı, toprak kuraktı ve Greko-Romen dönemindekilere benzer taş binalar, parlak renkli kumaşlardan yapılmış birçok küçük çadırla serpiştirilmişti. 

Omuzlarımdan kalçalarımın ortasına kadar inen tek parça, etekli bir çuval bezi giysi giyiyordum ve belime kemer gibi bağlanmış kalın bir ip vardı. Baldırlarıma kadar iple bağlanmış sandaletler giyiyordum. Kalın kıvırcık saçlarım vardı ve vücudum güçlü görünüyordu. Omuzlarım geniş, kollarım ve bacaklarım kaslıydı. Bir filozof ve karizmatik bir hareketin uzun süredir öğrencisiydim. Aynı anda hem o deneyimdeki benliğim hem de o belirli zaman ve mekânda beni gözlemleyen şimdiki benliğimdim. 

Yine, normalden çok daha fazla bilinçliydim - süper bilinçliydim. Tüm duyularım artmıştı ve her şeyin çok farkındaydım. Vücudumun tanıdık misk kokusunu alabiliyordum ve yüzümden damlayan terimin tuzunu tadabiliyordum. Bu tadı çok sevdim. Bedenimin fizikselliği ve gücüyle topraklanmış hissediyordum. Sağ omzumdaki derin ağrının farkındaydım ama dikkatimi tüketmiyordu.

Mavi gökyüzünün parlaklığını, yeşil ağaçların ve dağların zenginliğini sanki Technicolor'da yaşıyormuşum gibi gördüm. Uzaktan martı sesleri duyuyordum ve büyük bir su kütlesinin yakınında olduğumu biliyordum. Bir tür hac yolculuğunda ve görevindeydim. Tüm hayatım boyunca çalıştığım ve yaşadığım felsefeyi öğretmek için ülkeyi dolaşıyordum. Uzun yıllar boyunca bana gösterdiği özen, sabır ve bilgelik nedeniyle çok sevdiğim büyük bir ustanın vesayeti altındaydım. 

Artık inisiye olma ve kültürün zihinlerini ve kalplerini değiştirecek bir mesaj iletme zamanım gelmişti. Yaydığım mesajın o zamanın mevcut inançlarına aykırı olduğunu ve günün hükümetinin ve dini emirlerinin bana meydan okuyacağını biliyordum. Üzerinde çalıştığım felsefenin ana mesajı, insanları kendi dışlarındaki "birine" karşı herhangi bir yükümlülük içinde yaşamaktan kurtaracaktı. 

Ayrıca bireylere, daha zengin ve anlamlı yaşamlar sürmelerini sağlayacak bir ilkeler kodu sergilemeleri için ilham verecekti. Bu idealizme tutkuyla bağlıydım ve doktrinlerle uyum içinde yaşamak için her gün çalışıyordum. Elbette bu mesaj insanları kişisel acı ve ıstıraptan kurtaracaktı. Sahne canlandığında, nispeten kalabalık bir köyde bir kalabalığa hitap etmeyi henüz bitirmiştim. 

Topluluk tam dağılıyordu ki, aniden birkaç adam beni tutuklamak için kalabalığın arasından hızla ilerledi. Kaçmaya bile çalışamadan yakalanmıştım. Stratejilerini iyi planladıklarını biliyordum. Ben kalabalıkla konuşurken hareket etmeye başlamış olsalardı, onları fark ederdim. Zamanlamayı mükemmel yapmışlardı. Direnmeden teslim oldum ve beni tek başıma bırakıldığım bir hapishane hücresine götürdüler. 

Pencere yerine dar yarıkları olan küçük bir taş küpün içinde kaderimi bilerek oturuyordum. Yapabileceğim hiçbir şey beni olacaklara hazırlayamazdı. İki gün içinde, yüzlerce insanın toplandığı şehrin merkezine götürüldüm - bunların çoğu birkaç gün önce konuşmamı dinleyen insanlarla aynıydı. Ama şimdi, duruşmamı ve yaklaşan işkenceyi izleme şansını hevesle bekliyorlardı.

Küçük bir kumaş iç çamaşırına kadar soyuldum ve ardından köşelerinde iplerin kaydığı geniş oluklar bulunan büyük bir yatay taş levhaya bağlandım. İplerin uçlarında bileklerime ve ayak bileklerime bağlanan metal kelepçeler vardı. Sonra her şey başladı. Solumda duran bir adam, levhayı yavaşça yatay konumdan daha dikey bir konuma doğru hareket ettiren bir kolu çevirmeye başladı. Taş blok yukarı doğru hareket ettikçe, ipler uzuvlarımı dört yöne doğru daha sıkı çekiyordu.

Yaklaşık 45 dereceye geldiğimde gerçek acı başladı. Yargıç olduğu anlaşılan biri bağırarak bana felsefemi öğretmeye devam edip etmeyeceğimi sordu. Kafamı kaldırıp bakmadım ya da cevap vermedim. Daha sonra adama kolu daha fazla çevirmesini emretti. Belli bir noktada, omurgamın belli bölgelerinin yerinden çıktığının kanıtı olan sesler ve patlamalar duymaya başladım. Bu sahnenin gözlemcisi olarak, acı arttıkça yüzümdeki ifadeyi izledim. Sanki bir aynaya bakıp kendimi görüyordum; o levhada yatanın ben olduğumun farkına varmıştım.

El ve ayak bileklerimin etrafındaki metal kelepçeler artık derimi yırtıyor ve keskin metal yakıyordu. Kan kaybediyordum. Omuzlarımdan biri çıktı ve acı içinde kasıldım ve homurdandım. Kaslarımı esneterek ve sıkıca tutarak uzuvlarımın kopmasına direnmeye çalıştıkça vücudum sarsılıyor ve titriyordu. Bırakmak dayanılmaz olurdu. Birden yargıç tekrar bağırarak öğretmenliğe devam edip etmeyeceğimi sordu.

Aklıma bir fikir geldi: Öğretmeyi bırakmayı kabul edeceğim ve sonra beni bu halka açık işkence gösterisinden indirdiklerinde, basitçe yeniden başlayacağım. Bunun doğru cevap olduğunu düşündüm. Yargıcı yatıştıracak ve görevime devam etmemi sağlarken acıyı (ve ölümümü) durduracaktı. Sessizlik içinde başımı yavaşça iki yana salladım. Sonra yargıç bana sözlü olarak hayır demem için baskı yaptı ama konuşmadım. 

Ardından sol tarafımdaki işkenceciye krankı daha da sert itmesini işaret etti. Bana zarar vermek niyetiyle dişlileri çeviren adama baktım. Yüzünü gördüm ve birbirimizin gözlerinin içine baktığımızda, gözlemci olarak bu kişiyi anında şimdiki hayatımdaki Joe Dispenza olarak tanıdım: aynı kişi ama farklı bir bedende. Bu sahneye tanık olduğumda içimde bir şeyler kıpırdadı. 

Bu işkencecinin şu anki enkarnasyonumda ben de dahil olmak üzere başkalarına hala işkence ettiğini fark ettim ve bu kişinin hayatımdaki rolünü anladım. Bu garip bir şekilde tanıdık bir bilme hissiydi ve her şey çok anlamlıydı. Levha yukarı doğru hızlanırken belim kırıldı ve vücudum kontrolünü kaybetmeye başladı. İşte beni yıkan an buydu. Kör edici acıdan ağladım ve aynı zamanda çok derin bir üzüntünün tüm varlığımı tükettiğini hissettim. 

Ağır taşın ağırlığı serbest kaldığında, hızla yatay konuma geri düştü. Orada sessizlik içinde kontrolsüzce titreyerek yatıyordum. Daha sonra küçük hapishane hücresine geri götürüldüm ve orada bir köşede kıvrılmış bir şekilde yattım. Üç gün boyunca, işkencemin geri dönüşlerini durduramadım. O kadar aşağılanmıştım ki bir daha asla toplum içinde konuşamadım. Görevime geri dönme düşüncesi bile vücudumda öylesine içgüdüsel bir tepki yaratıyordu ki bunu düşünmeyi bile bıraktım. 

Bir gece beni serbest bıraktılar ve fark edilmeden, utanç içinde başımı eğerek ortadan kayboldum. Bir daha kimsenin yüzüne bakamadım. Görevimde başarısız olmuş gibi hissediyordum. Hayatımın geri kalanını deniz kenarındaki bir mağarada balık yakalayarak ve bir münzevi gibi sessizlik içinde yaşayarak geçirdim. Bu zavallı adamın kötü durumuna ve dünyadan saklanmayı seçmesine tanık olduğumda, bunun benim için bir mesaj olduğunu anladım. Şimdiki hayatımda bir daha ortadan kaybolamayacağımı ve dünyadan saklanamayacağımı ve ruhumun benden işime devam etmem gerektiğini görmemi istediğini biliyordum.

Bir mesajı savunmak için çaba göstermeli ve bir daha asla zorluklardan kaçmamalıydım. Ayrıca hiç de başarısız olmadığımı, elimden gelenin en iyisini yaptığımı fark ettim. Genç filozofun hala sonsuz şimdiki anda sayısız olası ben olarak yaşadığını ve bir daha asla hakikat için ölmek yerine yaşamaktan korkmayarak hem kendi geleceğimi hem de onunkini değiştirebileceğimi biliyordum. Her birimizin ebedi şimdiki anda var olan ve keşfedilmeyi bekleyen sayısız olası enkarnasyonu vardır.

Benliğin gizemi açığa çıktığında, doğrusal bir hayat yaşayan doğrusal varlıklar olmadığımızı, bunun yerine boyutsal hayatlar yaşayan boyutsal varlıklar olduğumuzu anlayarak uyanabiliriz. Bizi bekleyen sonsuz olasılıkların ardındaki güzellik, bu gelecekleri değiştirebilmemizin tek yolunun şu anki sonsuz anda kendimizi değiştirmek olmasıdır.